.:|Dragon flight|:.

Объявление

Принятие в гильдию со звания Рекрут и выше, вести прием: Любых направлений с 10+ лвл.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » .:|Dragon flight|:. » Флуд » Приколы и анекдоты!


Приколы и анекдоты!

Сообщений 21 страница 40 из 60

21

ремикс на библию))

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

0

22

Пришел на работу, вклучил компьутер, к интернету подклучитьса не удалось....пришлось работать

0

23

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он
спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще
чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли,
между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом
западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю,
что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря,
Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись
туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не
представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся
ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом
положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то
теперь в этом оказалась виновата я

0

24

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех,
кого надо поздравить с "восьмым марта".

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

0

25

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь

0

26

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор. Мужик:
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

0

27

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе.
Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит.
Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника.
Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй: - Чего, чего... послал даме розы

0

28

Пародия на мексиканский сериал.
>
>
> Рикардо: - Буэнос утрас, Роза.
> Переводчик: - Доброе утро, Роза.
>
> Роза: - Буэнос не доброе.
> Переводчик: - Для кого доброе, для кого и не очень.
>
> Рикардо: - Пипито куарте не сдохло?
> Переводчик: - Как твое здоровье?
>
> Роза: - Грацио, звездато!
> Переводчик: - Спасибо, всё отлично!
>
> Рикардо: - Пипито хлебало, Роза.
> Переводчик: - Роза, дай мне немножко воды.
>
> Роза: - Туто экзиста шестёрка.
> Переводчик: - Сейчас позову горничную.
>
> Роза: - Эй, Кончитта!
> Переводчик: - Эй, ты, бестолковщина!
>
> Входит Кончитта.
> Кончитта: - Сеньора верещало?
> Переводчик: - Вы меня звали?
>
> Роза: - Да.
> Переводчик: - Конечно, я зову тебя уже два часа!
>
> Роза: - Сеньор Рикардо опухло хлебало!
> Переводчик: - Сеньор Рикардо очень хочет пить!
>
> Кончитта: - Хлебало ?
> Переводчик: - хотите?
>
> Рикардо: - Но! Хлебало унитазо!
> Переводчик: - Нет, простой воды из-под крана!

0

29

- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

0

30

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

0

31

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью

0

32

Идёт приём на работу. Берут только девушек. На двери надпись: - прежде чем зайти, отойдите от двери за 5 шагов, локти вытяните вперёд, кулаки положите на плечи. Теперь идите, если вы упёрлись в дверь локтями, то вы нам не подходите

0

33

Собирается мать семерых козлят на рынок и говорит:
"Никому не открывайте, пока не услышите: "Соси сосок""
Как только она ушла, к двери подкрадывается волк и молвит:
"Откройте, козлятки, это мама пришла, молочка принесла, соси сосок"
Козлята:
"Ни х@я, СОСИ Х@ЁК, у нас - глазок!"

0

34

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную

0

35

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания
Мгновение - это 24 календарных дней отпуска

0

36

Один мужик говорит другому:
- Я своей жене каждое утро подаю кофе в постель. Ей остаётся только смолоть и сварить

0

37

Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой. Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди

0

38

Перед началом экзамена.
Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая ?
Преподаватель:
- Больше нуля!

0

39

-Что такое 90-60-90 ?
- Машина проехала пост ГАИ...

0

40

- Твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.
- ???
- Она открывает яйца консервным ножом.

0


Вы здесь » .:|Dragon flight|:. » Флуд » Приколы и анекдоты!